главная ................................. ................................. ................................. .................................

Строчки.

Учредители одной компании чуть не уволили своего гендиректора, когда тот принёс из налоговой инспекции почётную грамоту "Лучший налогоплательщик"
На конкурсе на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Сегодня в Москве состоится праздничный салют. На борту лайнера, разбившегося в Таиланде, наконец-то не было наших туристов.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
В китайском алфавите более 12000 иероглифов... Поэтому игра "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!
Какая мудрая организация эта Церковь! Поскольку в Царство Божие никто ничего не унесёт - платить надо здесь.
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки".
Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?
Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился.
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит, с вами что-то не так.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...
Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" - Yes!!!
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Тема дня: Мужчина в 20 лет — playboy, в 30 лет — playman, в 50 лет — playoff, в 70 лет — game over.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"
Жизнь коротка: не успеешь повысить духовный потенциал, как снижается физическая потенция.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
Опытный психиатр ищет работу. Ищет б-дь уже третий месяц, будь проклята эта е©©;я страна!
Новый ОРБИТ "Зеленая конопля"!!! Победа Вам не только по зубам или по плечу, но и по х-ю!
Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит.
Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал. Молодец! Ну вот, а то "я непьющий, я непьющий."
Это полезно знать - Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Для мужчины женитьба - это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.
Ни хрена себе Лужков тучки разогнал - сказали жители Европы после очередного потопа.
Почему прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину - Они из нее газ тырят!
Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги? Да нет, скорее с той ... только не встал!
Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!
В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.
Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Если уже знаете, с какой стороны у Вас печень - возможно, это уже алкоголизм...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела
Чем Windоws похожи на презерватив? Никому не нравится, но все используют.
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."
Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.
У нас в стране много бессмысленных вещей! … Например, реклама водки...
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.
Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...
Если что, дашь денег таможенникам. Там не берет только Луспекаев.
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Папа, а хакеры хорошо получают? … В Америке - пожизненно.
А если бы под Москвой горели не торфяники, а конопляники?
Алкоголь полезен – миллионы мужиков не могут ошибаться.
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало.
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Плохая примета: ехать ночью, в лес, в багажнике.
Господь справедлив. И это настораживает.
Вчера повел жену в зоопарк … не взяли.
Разменная монета для Евро - еврейчик.
Зарплата в пятницу - удар по печени.
Улыбайтесь, это всех раздражает
Вы, судя по лицу, за кирпичом?

Лучше нести ахинею, чем бревно.
Счастье - есть, и пить - тоже счастье!
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Роман - это когда проза секса становится песней.
Жизнь слишком коротка, чтобы писать на ассемблере.
Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула
Деньги – это зло, на которое можно купить много добра.
Я изобрел безалкогольную водку! - Да будь ты проклят!
Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит
Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать.
Как говорится, недостатки мужчины скрывают его достатки.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь
Объявление: Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!
Объявление в сексшопе: - Журналы читать только двумя руками.
Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!
Без 100 грамм у него не встаёт. Прямо половой алкоголик какой-то.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
У пациентов хорошего стоматолога вставные зубы болят как настоящие.
По лицу настоящего мыслителя никогда не поймешь - думает он или нет.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Деньги не покупают счастья - но позволят вам выбрать несчастье по вкусу.
Мужики! Для того, чтобы всё знать, Интернет на фиг не нужен, нужен утюг!
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.
Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз
Латвия приостановила поставки шпротов в Россию. В России сорван Новый Год
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать
В жизни всегда есть место подвигу. Главное, держаться от этого места подальше.
Чтобы много спи-дить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
Гордость - это то, что позволяет русским стоять раком с высоко поднятой головой.
Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными
Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным.
Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев
Какая самая страшная судьба собаки? - Охранять границу между Северной и Южной Кореей
В период с 1-ого по 14-ое января трудно растолковать России ее историческое предназначение.
У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде
Библиоманам на заметку. Вышла в свет книга Сусанина "Сборник польских нецензурных выражений".
Через что должен лежать путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит, за пивом вчера все-таки не пошел.
Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит: - А теперь, сынок, давай поборемся.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.